Mientras tanto

Después de meses he vuelto, como él ha vuelto, y tenía la necesidad de contarlo.
Nos separamos, aunque es verdad que nos volvimos a ver en unas cuantas ocasiones, pero no nos mirábamos, hasta hace una semanas.
Pienso que solamente conoces a una persona cuando realmente la miras a los ojos y sabes lo que siente, lo que le haces sentir... y fue entonces cuando supe que nunca nadie me ha conocido tanto como tú. Fue ayer cuando me atreví (por fin) a decirte lo que tenía guardado desde hace tiempo, y lo que no he sido capaz de confesar a nadie. No te voy a decir que no sentí miedo pero llevabas tanto tiempo lejos de mi que lo vi oportuno. Dejé de creer en el amor cuando te fuiste y te prometo que nunca más lo busqué...
Claro que he tenido relaciones, relaciones de meses, y con fecha de caducidad porque no iban a ninguna parte, claro que he sido feliz (tú también lo eras, y yo me lo merecía) y claro que me plantee no volver a ti ni una vez más. Pero al decirme que volvías, que querías verme, en nuestro sitio de siempre... Entendí las prioridades. Siempre tú... siempre. Obviamente, las respuestas que he obtenido no me han ayudado, de echo creo que contigo, era mejor no preguntar sino actuar por mi misma. 'Sois un bucle, os acabaréis rindiendo otra vez' y mientras tanto yo, no sé, y mientras tanto tú, tampoco.
Al final es verdad, que solo sé ser feliz, si estoy en una guerra contigo.

Háblame

Es verdad eso que dicen que no se vuelve a querer de la misma manera,
es verdad que puedes tener miedo de querer más fuerte,
o incluso menos,
o peor.
Hace tiempo que intento creer en el amor
pero no me sale
porque tengo miedo
solamente quiero huir contigo
pero tengo la extraña sensación de no poder.
¡Qué bonito es todo cuando sale bien!
Y qué mal sale lo demás cuando las cosas se complican

Háblame de ti...
de tus fallos,
de tus virtudes,
de tus ex's,
de tus errores,
de tus creencias,
de todas las veces que te han roto,
de  todas las veces que has roto,
en general...
pero háblame.


Me encantaría sentirte
y que por una vez en mucho tiempo
las cosas empezaran a salir realmente bien.
También has sido mis ganas tontas
de un 7 de julio.

Buenas noches.

No te miento.

Ya no vengo a hablar de ti,

de echo,

hace tiempo que no lo hago.

Pero al estar tan acostumbrada,

parece que todos los poemas, a mi,

si me hablan de ti. 

En cambio ahora, tengo alguien conmigo,

quizás no será como fuiste tú...

(Mierda, ahora si hablo de ti)

Pero es diferente,

no sé si especial o no,

diferente. 

Las cosquillas,

por la maldita perilla.

Las manos por mis piernas,

malditos pantalones...

no se caen cuando deberían. 

Tengo tu vida grabada conmigo,

y estoy empezando a pensar,

sí, a pensar,

que es malo. 

Tener una vida grabada,

que gilipollez.

Parece que te conozco desde siempre

y solo son meses en esta estación.

De ahí una vida grabada,

con sorpresas y desvarios.

Me cuentan que estás bien,

con ella,

y me alegro.

(Mierda, vuelvo a hablar de ti)

Te cuento que me va todo sobre ruedas,

y no te miento,

Solamente ahora soy más cobarde,

lo reconozco,

se me da demasiado bien querer,

y como el culo olvidar,

las relaciones parecen tener fecha

(nada más empezar)

por eso soy cobarde

por eso tengo miedo

por eso no te quiero

o por eso no te lo digo.

Para que no lo sepas.

Empieza la primavera y lo único que siento son las pocas ganas de querer a alguien,

bueno mejor dicho, 

de volver a echar de menos y sentir vacío.

Será el tiempo, que está triste, 

o seré yo, que me he cansado.

Es como empezar algo con todas las fuerzas posibles

y que a mitad del camino se te olvide porque estás haciendo esto.

Vuelvo a echarle la culpa al tiempo y a las malas rachas,

también intento convencerme que soy yo la que decide todo.

Con quién sentir y por quién dejarme llevar. 

Hablan de amor, y se quejan.

Se quejan de que alguien les quiera, cuando yo querría sentir eso.

Pero yo también me quejo, porque yo no paro de querer nunca.

Es un 'tic tac' constante. Y qué aburrido.

Y qué triste.

Y qué sola. 

Prometo que no voy a quererte, 

o por lo menos, sin que tú me quieras antes. 

Lunes.

Hoy vuelve a ser difícil explicar lo que pienso o lo que siento,  

hoy he vuelto a sonreír por tu culpa, 

he tenido el día tonto, 

 quizás siempre tienes la palabra adecuada,

en el momento adecuado.

Y es que al fin y al cabo,

todavía no nos hemos dicho nada

pero siento como si nos lo hubiésemos dicho todo.

Porque quiero lo mejor para ti

y no está bien que yo lo diga, pero ahora...

lo mejor para ti soy yo. 

Soy yo porque soy tan distinta a ti...

nos hace bien,

 nos descoloca, y cuando nos volvemos a colocar,

eso es más que un desorden.

Porque hay días que te echo de menos 

y ni siquiera te he tenido ni te tengo,

y eso si que me preocupa, ¿dónde coño estabas antes?

¿Por qué te necesito tanto?

Gracias por llegar ahora, y hacerme sentir viva otra vez. 

Porque me sentía sin ganas de volver a querer a nadie,

y supongo que ahora, vuelvo a querer intentarlo de nuevo. 

Y sí en algún momento podemos llegar a ser,

ojalá que sea contigo.